Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиков, в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был, и захотелось ему ее соблазить! А как?...
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться"...
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года и*усь, но такова му*ака исьсё не видела!!!..

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Короткое имя

Случайно встретила подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрала в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б****, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Анекдоты из аськи

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.


diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

анекдоты.
авиационный юмор:


**************************************************************************************************************************************

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

**************************************************************************************************************************************

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!


**************************************************************************************************************************************

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.
Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.

Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного секса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он: Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит: "Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...



Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.



Дзяки: Ладно, пока.
мне таблицу по работе делать
а когда я ничерта не делаю, мне стыдно
Так что я спать...

Snow:
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ

Данный рассказ был записан мною со слов моего друга Глеба, принимавшего участие в осенней ловле хищной рыбы в окрестностях Каневского водохранилища, а точнее - Прохоровки. В команду рыбаков входили постоянные отдыхающие базы "Комсомольская" за исключением Анатолия, пребывающего на запредельной территории с целью изучения ловли пираний в окрестностях Амазонки, а также вашего покорного слуги по техническим причинам пропустившего этот праздник жизни.
В первый день, как правило, не происходило каких либо событий ,так как этот день, а точнее вечер был занят благоустройством домика подготовкой лодки и снастей.
Благоустройство домика дело непростое, даже для опытных людей, которые много лет отдыхали на базе и ровно столько же лет пытались получить у сестры-хозяйки Гали жизненные блага, столь необходимые для проживания. Но ребят Галя всегда встречала с некоторым волнением, внешне похожим на волнение школьника на экзамене, который вытащил немного не тот билет это чувство у нее появилось много лет назад, когда мой товарищ Тоша впервые потребовал у неё вместе с обычным комплектом благ, дополнительно подробный отчет о ловле леща в окрестностях базы, а в частности 117, 113 буев и старого русла, для Гали имевшей представление о ловле леща ровно столько, сколько необходимо для покупки его на базаре для дальнейшего употребления в пищу, этот вопрос явно выбил почву у неё из под ног и она молча отдала дуршлаг и почти новую тефлоновую сковородку, которую берегла для очень дорогих гостей, но нашему другу полученной информации явно недоставало для перехода к собственно говоря, практике рыбной ловли и он задал последний вопрос который добил бедную женщину: а как хищник здесь берет, на блесну, виброхвост или воблер, после этого Галя отдала обогреватель и молча углубилась в непонятные нам размышления, а мы победоносно последовали в свой домик, доставшийся к стати в честном бою с директором базы, но это совсем друга история. Так вот, Ван Галь ( это безобидное прозвище дал Гале наш друг Глеб) с улыбкой встретила его, радостно сообщив, что в этом году лещ изумительно ловится в районе старого русла чуть подальше косы, на что Глеб затушив папироску, буркнул: мне лещ не интересен я сюда за жерехом приехал, его и буду заготавливать. Галя еще долго размышляла над услышанным и махнув рукой пошла с горя принимать домик у отъежающих.
Глеб этим вечером отправился в сопровождении Сергея Сопкина засвидетельствовать своё почтение, постоянным отдыхающим, охотникам и рыбакам Алику и компании.
Вечер начался с обычного употребления водки и непременного спутника всех застолий в Прохоровке рыбацких историй, по мере принятия крепких напитков рассказы становились все дольше а пойманная когда-то рыба увеличивалась в размерах с арифметической прогрессией, родоначальник отечественной ихтиологии глубокий философ и знаток человеческих душ Сабанеев позавидовал бы пойманным экземплярам и уж наверняка прослезился бы при упоминаний потраченных сил при выуживании рыбы. День приезда вообще, это сам по себе уже большой праздник по своей значимости он может быть приравнен к таким весомым событиям как Новый Год, 23 февраля, а по количеству выпитых крепких напитков вне всяких сомнений превосходит эти замечательные праздники. Вы можете только себе представить, что для рыбака охотника и грибника (а именно эти фанаты своего ремесла собираются на базе) значит день приезда, это отрыв от семьи, работы, города, со своей безумной жизнью и проблемами, и вот в один момент человек оказывается на природе и чувства которые переполняют бурным потоком эмоций в течении всего вечера, а зачастую и ночи выходят наружу и сливаясь с аналогичными эмоциями собеседников заряжают положительными эмоциями все окружающую территорию и так случается, что до утра приходится не спать и близлежащим домикам. Об этом писать можно долго, человек и природа, а природа в таких случаях как показывает опыт, шепчет.
Последнее сообщение, полученное в тот вечер, было примерно около часа ночи такого содержания: бухаем классно! и я их понимаю, это действительно классно! Проснувшись утром, Глеб подошел к зеркалу и как в анекдоте произнес: так вот как ты выглядишь человек нового тысячелетия. Постояв немного, помяв, руками лицо и услышав возню за окном, он поплелся на улицу. Утро, в Прохоровке в начале сентября довольно прохладное и Глеб обхватив свой торс двумя руками и переминаясь с ноги на ногу, какое-то время рассматривал как генерал, (зав. отделения стоматологической поликлиники прозванный друзьями за высокий рост, седину в волосах, громовой голос и с юмором прилепленные генеральские погоны на полевую военную форму товарищем генералом) мастерит хитроумную рыболовную снасть, пока не был замечен, генералом, в сию секунду Глеб, забыв про дрожь, вытянулся и, вспомнив, военную подготовку отчеканил:
- Здравия желаю товарищ генерал. Какое-то время, генерал всматривался в Глеба, потом спокойно сказал:
- Доброе утро Глеб Егорыч, ну что, по пятьдесят грамм. На что Глеб опять, обхватив себя, руками мрачно сказал:
- Да не.
Генерал с пониманием, еще раз осмотрев Глеба, заключил:
- Понимаю, ну тогда по сто.
На, что Глеб с отвращением потряс головой промолвив:
- Да не, меня что-то трясет после вчерашнего, не могу.
Генерал был неумолим и радостно сообщил:
- Так все понятно, у нас алкоголиков это называется "Цыганочка" предлагаю по сто пятьдесят грамм.
Ну так как цифра была названа реальная Глеб тяжело сглотнув согласился. Позавтракав и приняв во внутрь именно то, недостающее количество сорокоградусной жидкости, ( на этом утреннем ритуале я особенно хочу заострить внимание, объем принимаемой жидкости должен быть стого ограничен особенностями каждого индивидуального организма и состоянием после вчерашнего вечера, тут особенно важно не переборщить, иначе есть риск сорвать не только предстоящую рыбную ловлю, но и все остальные, длительным отмечанием различных событий и явлений природы). И вот, собрав снасти, вся компания под предводительством генерала, отправилась на рыбалку. В этот день рыбалка посвящалась ужению щуки, в этой разновидности рыбной ловли в ударной дивизии, Алику не было равных, он располагал не только превосходным инвентарем, но и необходимыми знаниями в этой области.
Именно на особенностях ужения разных видов рыбы, я хотел бы немного остановится, дело в том, что в Прохоровке лишь немногие рыбаки владеют всеми видами ужения или охоты на рыбу, в большинстве случаев мастера рыбной ловли делятся по видам рыбы, то есть специалисты по ловле окуня, щуки, леща, жереха, судака, сома и т.д. но есть и такие признанные мастера, как Николай чьи уловы приводили в восторг даже видевших не раз реку, браконьеров.
На двух лодках с подвесными моторами вся компания между островами заповедника постепенно вышла на то место где щука превосходно ловится в это время года. Расположившись, недалеко друг от друга начали постепенно облавливать близлежащую акваторию. Все было спокойно и размеренно, блесны у ребят отлично ложились на воду, согласно всплескам играющего хищника, в садке плескался приличный улов, и все было нормально, но в один из забросов у Алика взяла щука, которая погоду основному улову не делала и он решил применить технический прием которым пользовались наши предки за неимением подсаки ( это такое приспособление в виде сачка для ловли бабочек только гораздо крепче и больших размеров), а именно схватить рыбу за глаза и вкинуть в лодку, прием по красоте очень эффектный, но в тоже время технически очень сложный и требует хорошей физической подготовки. Алик был не новичок в рыбалке, но как говорится, жизнь дается один раз, а удаётся ещё реже, удача в этот день была не на его стороне и блесна, выскочив из пасти подлой рыбы побила тройником средний и указательный пальцы рыбака и по реке прокатилось раскатистое эхо, сообщающее всем рыбакам об этой щуке и ее ближайших родственниках в ненормативном народном фольклоре. Друзья тут же оказали первую медицинскую помощь, отрезав блесну от лески и выдав раненому рыбаку стакан с
обезболивающим напитком. Рыбалка была сорвана, нужно было срочно спасать пальцы уже немного спокойного и даже с юмором относящегося ко всему происходящему, Алика. На базе врача не было отродясь, в Прохоровке врача тоже найти было крайне трудно, поэтому было принято единственно правильное решение ехать в Канев. В Каневе друзей ждал медицинский работник внешне схожий с мясником с Бессарабского рынка, (эдакий детина) и , по словам друзей, слегка поддатый, небрежно осмотрев палец заключил:
- Случай распространенный, встречается часто, особенно в наших краях, даже в кино такое видел, но вот чтобы два гака в два пальца, удивлен не скрою, гоните хлопцы в аптеку, купуйте шприц, бинт и анестетик какой-нибудь: тут нужно хирургическое вмешательство (не без юмора сказал доктор). После покупки необходимых медикаментов, доктор с помощью кусачек перекусил крепление тройника к воблеру и выдрал гаки из пальцев, после перебинтовав оба пальца и предварительно продезинфицировав, совершенно законно потребовал магарыч. По дороге домой Алику позвонила жена, узнать , как проходит рыбалка, на что Алик, рассказав историю с пальцами, добавил:
- Там в кино у прокурора был один палец травмирован, а у
меня два, я как минимум тяну на генерального прокурора. Спустя какое-то время друзьям перегородили дорогу, шла военная колонна, из всех рыбаков самым авторитетным человеком в армейском деле был несомненно генерал, во первых, и во вторых, он единственный имел военную форму при погонах, ну а поскольку первых двух аргументов было достаточно, генерал был отправлен для переговоров с военными. Подойдя к молодому капитану, регулирующему движение колонны, генерал спокойно спросил:
-Товарищ капитан, а сколько километров до Прохоровки.
Капитан в пол-оборота прошипел:
- Щас, буду я докладывать всем подряд.
Но видно для военных даже беглого взгляда в пол-оборота достаточно, для того чтобы генеральские звезды даже спустя некоторое время попали в подсознание капитана, исполнив
команду смирно (которую ему никто и не собирался, кстати давать) он затараторил:
- До Прохоровки по прямой ровно 3 км товарищ генерал.
Генерал, постепенно вживаясь в образ, и вспомнив некоторые команды, выдал:
- Вольно товарищ капитан, куда следует колонна?
Отчетливым голосом капитан докладывал:
- Колонна следует на учения тов. генерал, прикажете остановить. Генерал ценил свою важность, но не настолько, и с присущей, высшим военным чинам солидностью, сказал:
- Продолжайте движение. ( Скромно, но со вкусом от автора) Спустя некоторое время компания отправилась дальше.

- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
На приеме у психиатра

- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...